Cartas de Nós

Bonito,

2009-11-13T00:05:00.004-03:00

como te devo uma dedicatória em livro, te mando esse bilhetinho até que nos encontremos. Perdoa a pressa, tomei muito vinho, não quero escrever muitas bobagens... Para teu dia, te desejo um banho de mar quentinho, daqueles que deixam a gente salgado e o corpo ardido, mole depois que a água seca. Desejo abraços demorados, de corpo nu e de encontro de peles. Desejo as tuas pessoas queridas por perto. Bolo de chocolate e velas para apagar. Palavras bonitas, beijos estalados e risadas de criança. Mãos entrelaçadas nas costas, cafuné e pés descalços na grama. Banho de chuva, língua e saliva, as ruas do Recife, as esquinas de São Paulo e a geografia de Brasília. Desejo samba, frevo e um baque virado. Desejo que teu corpo, molhado de suor e cansaço, comemore tua nova vida e que no fim do dia você esteja em paz. Feliz aniversário.

Van

2009-05-20T09:46:00.000-03:00

Eu sei que é uma besteira. O problema é que as besteiras juntas, formam um aperreio desses bem grandes. Não, nem é aperreio. É mais uma chateação. Sim, porque quase não fico mais triste. Mas, tenho sentido muita raiva. Muita vontade de fazer você sentir o mesminho pra entender como é ruim. Aí, fico pensando no que poderia fazer e não encontro nada que te aflija. Parece que você é imune a essas pequenices, mas só parece. Ninguém é, na verdade. Ninguém. Bem sei. Mas, enquanto não descubro como, fico ali com a mão gelada e o coração apertado. Não tenho dúvidas sobre o porquê. Sei que você acha que não é nada demais e vai morrer achando que não é nada demais, mas puxa vida. É tão impossível assim se colocar no lugar do Outro? Fazer um esforcinho? Porque eu faço um esforço medonho pra não me importar, mas até agora não tenho conseguido muito. Pelo contrário, fico achando que é muita falta de consideração e falta de consideração das pessoas que mais importam nesse mundo parece infinitamente mais grave. Eu não vou te falar essas coisas, porque não adianta te falar essas coisas. Você só se chateia, eu só me chateio e não muda nada. Mas, precisava desabafar. Embora, isso também não mude nada.

Briza

Meninas,

2008-11-24T18:36:00.001-03:00

ando tão triste... na minha caixa de correios só chegam contas e eu aqui, ansiosa para saber notícias de vocês, para contar da riqueza de cores e de gentes que vi na minha viagem ao cariri cearense. Foi tanto trabalho, tanta magia e canseira que perdi a conta dos dias que estive lá. às vezes digo 15, outras 12, outras a vida inteira.

Escrevam, escrevam, tenho muitas saudades.

Beijos,

Van

Meninas dos cabelos vermelhos,

2008-09-16T15:11:00.004-03:00

eu hoje fui acometida de uma saudade tresloucada de vocês! Corri lá nos sites das companhias aéreas para ver se os preços combinavam com minha conta bancária, mas foi um descompasso só. O jeito foi recorrer aos textos dos blos e às cartas antigas. Por que a gente deixa de se falar por tanto tempo, hein? Isso deveria ser crime!

Do lado de cá a vida precisa ainda entrar nos eichos. É que teve a mudança de emprego e umas milhares de vontades de fazer coisas novas. No meio desse turbilhão, parei de pintar o cabelo e tou deixando crescer. Ele tá estranho, meio alourado, sabe? Da cor dele natural, mas eu acho esquisito que não seja preto e nem laranja como nos últimos tempos. Acho que é um pouco a vontade de encontrar o que há de verdade em mim. Falta perder os 20 kg que eu ganhei ao longo de quatro anos, mas isso é um outro assunto que eu queria falar agora não.

Brizoca, tu não veio mais pra cá, né? Veeeeemmm! Ei, vamos organizar casa em Olinda no carnaval em 2009. Pois é, dá um trabalho danado mas não resistimos. Estamos escolhendo ainda o imóvel e de todo jeito preciso ir aí. Só espero que as passagens aéreas tenham um preço mais convidativo...

Tatit, sonhei que tu tinha os cabelos na cintura! Menina, eram a coisa mais linda do mundo, bem enroladinhos, vermelhos e tu usava um vestido branco com fitas, chega acordei feliz de ter te visto. Já te contei que João tá no orkut? Olhe, eu não mereço, ele tá tão adolescente... procura lá, procura, tu vai chorar de rir com as comunidades dele.

Tenho um convite para vocês duas. No fim do ano terei férias - êêêê - na verdade, 15 dias de recesso. Até lá queremos alugar uma casa, casa mesmo, com quintal e jardim e tals. Mainha e minha irmã devem vir passar as festas, aí não devemos viajar, entããão, querem vir passar Natal comigo? Eu cozinho bem, tou programando ceia e festinha, hein, hein? Pensem com amor e carinho, sei que festa de fim de ano é sempre com a família, mas se vocês quiserem vir, tem o reveillon também. Será que Jana se anima? O Japão é mais longe mas se quiser conhecer as praias do Ceará, a casa é dela também.

Agora preciso correr, estou escrevendo ás escondidas da chefe, é que a saudade apertou e eu acho que falar a vocês é mais importante que terminar um relatório, não acham?

Beijo do tamanho do mundo!

Van

Amorzó,

2008-07-22T21:45:00.005-03:00

Eu sei que você não vai ler tão já, mas mesmo assim escrevo.

Li a Caros Amigos que chegou em casa semana passada e me emocionei com um texto. E senti muita vontade de ler pra você, vontade de ter aquelas conversas nossas de banheiro, enquanto tomo banho. Coloquei a tv no quarto e a cachorrinha dorme no meu pé toda noite, porque a solidão bate forte com você no interior e Nara na praia. Ontem, assistindo o CQC quase pensei que depois de qualquer piada fosse ouvir sua risada. Mudei a posição dos móveis da sala, não sei se gostei, mas os dias todos me dizem que o que está errado é você não estar no balanço. Hoje no fim da tarde conversei bastante com a Taty em espanhol e me matei de rir quando disse que precisava sair do msn e lavar a louça porque a pia estava muito suja: me voy a fregar los platos, hoy mi pica esta muy sucia. E eu sigo me divertindo e achando que a vida sempre vale muito a pena com essas tonterias todas...

A falta que sinto de você está acalmando, incorporando ao meu corpo. Penso que até outubro, a saudade vai virar um pedaço da minha pele.

Um beijo,
Tatit

Minhas meninas,

2008-07-15T09:38:00.002-03:00

Desculpem a ausência, é que a vida anda atribulada, eu ando ainda mais atribulada. Com essa greve dos Correios fiquei com preguiça de escrever, sabia que ia demorar a chegar a vocês e fiquei achando que quando as palavras chegassem eu já não seria mais a mesma que as escreveu...

O aniversário foi bom, amigos ao redor, tantos telefonemas, recadinhos, mensagens de celular mas eu estava mesmo em outro lugar. Disseram que agora meu ascendente ia dominar tudo, aí uma amiga fez meu mapa astral e eu fiquei sabendo o que é um canceriano com ascendente sagitário. Acho que não sou eu não ali naquelas linhas com estrelas e planetas. É que ando me achando mais canceriana que nunca, entendem? Eu nunca fui ligada nessa coisa de signos, de horóscopo, mas devo estar entrando no processo de me descobrir de novo. Deve ser bom isso.

Comecei no trabalho novo. Não tive medo de largar o outro, senti até um certo alívio. Pena que as coisas não sairam todas como eu gostaria, as pessoas podem se mostrar muito mesquinhas e, pior, no fundo eu sabia que elas eram assim, só não quis acreditar. A mania de achar que todo mundo é bom. Eu sempre me lasco, mas prefiro assim. Melhor que ficar paranóica e desconfiar de cada sorriso ou gesto bacana que tenham comigo. Deve ser ruim viver assim.

E vocês?

Jana, como é viver nesse país tão lindo? Eu sempre tive vontade de conhecer, acho que iria pirar com as pessoas, as roupas, os rituais. Ia morrer de tirar foto das coisas. Aliás, tou pensando em fazer um curso de fotografia e comprar uma máquina semi-profissional. Olha o perigo que vai ser isso. Conta pra mim como são as ruas, como é o cheiro e as pessoas?

Brizoca, minha amiga achou um apê aí em Boa Viagem, lá na Rua dos Navegantes. Ela vai, cheia de medo e expectativa. Tu fica amiga dela? É das melhores pessoas e tá jogando tudo pra cima pra viver o amor. É bom isso, sabe? Eu fiquei lembrando de quando eu vim morar aqui com Marcelo, eu não tinha medo, só de que acabasse e que bom que continua! A gente tá tão feliz, construindo as coisas, fazendo planos para morar numa casinha, pintar tudo colorido e eu plantar um jardim. Eu sei que demora, mas tem sido bom pensar nisso. E teu menino, e tua casa?

Tatit, tá mais perto que longe da gente ir te visitar. Só deixando passar a correria no trabalho novo, acostumando com a rotina e colocando as coisas em ordem. Eu gosto da equipe nova e do meu computador cheio de trique-trique. O ruim é que não tem nenhum lugar bacana para comer por perto, aí eu sofro no almoço sem minhas saladas e nas tardes sem um sonho de valsa. O jeito vai ser trazer de casa. Quero ver durante a TPM, vou tazer é barra de chocolate de um quilo pra ver se melhora o azedume que se apossa de mim.

Agora eu preciso ir, mas, promessa, vou escrever logo. Tava pensando aqui, vamos nos mandar postais? Ou uma fotinha de cada uma num lugar bacana da cidade que a gente goste muito, ou que vá com freqüência. Bora? Eu ia adorar!

Um beijo em cada uma.

Van

Some girls are bigger than others

2008-05-13T11:46:00.005-03:00

Sempre gostei de confiar segredos, meus tesouros. Talvez seja essa a minha mais ativa subversão. Gosto de aventura, de correr perigos. Mas antes do início do processo de doação para o outro há sempre um estudo daquele a quem pretendo confiar os recortes da minha vida. Não é nem um pouco aleatório. E te escolhi, e desconfio até de que já faz algum tempo. O motivo? Eu não tenho certeza, mas diria, se estivesse respondendo pessoalmente, que era culpa de sentimentos próximos, irmãos. A busca do apoio no outro a partir da dor ou da alegria em comum. Porque essa coisa de sentir aproxima demais as pessoas.

Te puxo, vez ou outra, como pipa que quer se soltar. Puxo e só me dou conta depois. É movimento quase involuntário. Reflexo. Não que tenha que dar certo, não que você volte ou desista de ir. Mas puxar faz parte dessa minha natureza.

Tem relação que começa a partir do fim de outra, ou de outras. Aí penso que os encontros são sempre muito possíveis. Tão possíveis quanto as pessoas se perderem dois minutos depois. Por isso mantenho a minha expectativa, espero uma cerveja com risada e fragmentos sutis de segredos. Até podia haver choro, mas tudo é muito novo. E tudo que é novo, ou é bom, ou é ruim, ou insoso. Não tem como ser tão intenso ou grave. Tá me entendendo?

Ouço a mesma música mil vezes. Smiths ecoando baixinho.
Send me your pillow, the one that you dream on,
and I'll send you mine...

Uma carta tão grande e não disse nada do que queria.
Me perdoe.

Com carinho,
Tatit

Tatit, Van e Briza,

2008-04-30T22:40:00.002-03:00

As Cartas foram aos poucos me trazendo esse desejo de escrever de novo. E ainda que vocês não me conheçam, eu tenho lido tanto o blog das três, além deste aqui, e já adoro tanto, que me sinto de certa forma um pouco íntima de Van e Briza. Tatit carrego comigo sempre como uma mão, um olho, uma perna. Não, Tatit, nunca vai ser para mim menos que um pedaço de mim mesma.
As cartas de menina que foram silenciando com o tempo, e de que Tatit é testemunha, renasceram para que eu continue proclamando quase solenemente o amor que sinto pelos meus seres queridos.
A gente não pode silenciar mesmo, porque, dentro e fora, tudo continua gritando, esperneando, sacudindo e descascando as feridas. E amizade é coisa que não acaba, é órgão importante, não é apêndice, e de vez em quando inflama, só pra que a gente não esqueça de cuidar.
E escrevo também porque daqui tudo parece menos deformado, e por isso mesmo aqui a tinta desbota, a máscara cai, e o corpo envelhece depressa. Nesse país distante, onde eu me sinto completamente estrangeira, quase imersa em um universo paralelo, olhando pra dentro demais, eu preciso vir à tona para enxergar, compartilhar e tocar as mãos daqueles que seguram o olhar, já que estou rodeada dos que fogem. Agora entendo melhor que dentro da gente não existem respostas, só no olho do outro, nas palavras do outro é que a gente entra em comunhão com o mundo.
É assim que começo, pedindo licença, como se faz no lugar onde nasci.

Amor,

Jana.

Minha moça linda das sardas,

2008-04-24T07:40:00.002-03:00

Faz tempo que não escrevo carta, nem scrap, nem depoimento, nem e-mail, nem passo horas falando no msn ou no talk do gmail. E não foi uma vez só que você me chamou pra me perguntar coisas, pra me perguntar se ainda amo. Amo, um amor do tamanho do mundo, VanVan, e te penso todos os dias da minha vida. É que ando sem tempo, sem pensamento rápido pra digerir tudo o que preciso e fazer outras coisas. Sinto que meu tempo é outro. O ingresso pra escola de jornalismo esse ano foi coisa bacana demais na minha vida. Lembro da gente no jardim da dona sogra falando de sonhos e fazendo planos de estudar juntas, na UECE, Letras. Lembra? Nunca me esqueci. E hoje são tantos livros, tanto texto pra produzir e agora vivo me esbarrando nas minhas limitações. Já me achei burra, já pensei que minha área é o teatro mesmo - não por ser verdade única e limitadora , mas por poder permanecer na zona de conforto. O curso da UMESP é ótimo, super prático, bem direcionado para o mercado de trabalho mesmo, desde o 1º semestre. Mas sinto que fica meio capenga na parte teórica, por isso corro atrás de ler diariamente as referências, os livros que não são exigidos, mas que muitas vezes na conversa pós-aula os professores indicam. Penso em começar a preparar a partir do próximo semestre uma iniciação científica, sobre como os movimentos populares e/ou culturais se comunicam com o marxismo teórico. Tô apaixonada sim, envolvida. E isso é motor de mim, que tu bem sabe.

Sábado e domingo próximos tem Virada Cultural, sexta-feira vou no show da Rita Lee. Vou ser bem feliz. Talvez mude de casa em breve, e você nem Marcelo vão conhecer minha casinha com balanço no meio da sala. Nem Briza, que diz sempre que quer vir, mas nunca vem. E eu fico assim, com saudade de tudo, com saudade de todo mundo.

Tenho que ir lá fazer a prova de hoje, o conteúdo é de pequenas inutilidades.

Amor maior do mundo pra você,

Tatit

2008-03-25T11:56:00.000-03:00

Tatit,
Faz tempo, tu me pergunta de mim e não respondo. Mas, é que o tempo tem andado apressado e eu não tô lá essas coisas. Há uma semana, ando meio doente, sem saber direito de quê. Enjoada, com dor de barriga e de cabeça. Fiz uma listinha dos motivos para e são muitos: pressão baixa, comidinhas fora de hora e o calor de matar que faz nessa cidade, mesmo quando chove (e tem chovido, dia-sim-dia-não). Só tenho dormindo lá pelas 2h da manhã e acordo cedo, o que também não ajuda. Aí, assisto muitos filmes. Não tenho conseguido me concentrar o tanto que é preciso pra ler. Vi Dois Dias em Paris no domingo e é uma delícia. Sabe quando termina o filme e tu se sente muito apaixonada, muito romântica, muito saudosa? Pois então. Rompantes de ternura. Nisso eu tenho fé.

Amanhã, é meu aniversário. Mas, não quero pensar nisso. A última festa assim pra valer mesmo, foi em 2005. É que teve um show de Nando Reis lá em Maracaípe e eu fiz uma excursão com queridos pra lá. O som tava uma merda e chover pra caralho, mas ainda assim. Foi dos dias mais felizes de uma vida inteira. Depois, não deu mais certo. Não sei porque e também não é coisa com a qual me preocupe. Aliás, tenho me preocupado cada vez menos. O que é uma vitória. Naquele sentido de viver as coisas simples e estar bem, de que tu fala. Tenho entendido assim perfeitamente.

No fim dessa semana, vou pra casa nova. Tá tudo prontinho já e é feliz que só. Falta comprar um sofá, que ainda não decidi se branco, preto, laranja ou vermelho. O que é que tu acha? Se tivesse espaço, colocava um balanço na sala também! Mas, é bem pequenininho e chega a ser difícil arranjar um lugar pra cada coisa. Caio tá todo animado e segue a filosofia faça-você-mesmo. Eu acho graça. Não to acostumada, sabe? Aliás, não to acostumada com um monte de coisas, mas é pra isso mesmo que a gente tá nessa vida, né? Pra aprender.

Agora, preciso ir. Tem almoço-de-pré-casamento de amiga. Vou comer um franguinho grelhado... Nhé!

Amor pra tu.
E saiba que te penso sempre, sempre.

Briza.

Rodrigo,

2008-03-17T13:43:00.001-03:00

primo querido, sonhei com você essa noite. Era tão real, as nossas brincadeiras, as risadas e a cumplicidade, tudo ali, junto, na sala da casa de sua mãe... aí acordei com a droga do despertador. Ainda tentei dormir mais uns minutos, mas o censo de responsabilidade e a lembrança das coisas a fazer me forçaram a levantar nesse dia nublado e feio. A vida por aqui anda boa, um pouco corrida demais, mas diria que no geral, tá boa sim. Mainha chega hoje aqui, a convenci a passar a Semana Santa comigo. Tu conheces a peça, não queria vir, fez um doce, reclamou, não queria dar trabalho, eu mandei se lascar - eu e minha delicadeza - comprei as passagens de avião e ela embarca à noite. Vamos passar o feriado numa cidade de serra aqui chamada Ubajara, cheia de trilhas, com bondinho, igrejas bonitas na região pra ela visitar, beata do jeito que é e uns restaurantes com licores diversos, tou toda animada. Vai ser programação bem família, vamos levar João e a minha sogra. Vamos ver como será essa interação. Eu, na TPM. Tem medo? Eu tenho.

A irmã fuleira não vem, as amigas vão passar dias em Maceió e ela fica para recebê-las. Depois tenta falar com ela mandar um email, passou por maus bocados há alguns dias. Ah! Não sei se você soube, mês passado a magrela conversou com mainha sobre aqueles assuntos. Foi. Ficou tudo bem. Mainha é mesmo uma guerreira. Entendeu tudo. Acho que se eu for mãe um dia quero ter isso dela, de valentia, ficar do lado das filhas sempre sem nem fraquejar. Mas vou querer que meus filhos me dêem menos trabalho do que eu dei, afe, eu tenho saúde não.

Nem te contei, fui a Recife depois do carnaval, visitei Tia Dalila e Tia Maria. Há tempos não as via e tinha prometido a titia que quando fosse iria até lá. Ela não acreditou e chega se assustou quando eu cheguei. Reclamou que estava com os cabelos escuros e me mandou emagrecer. Já pintei de vermelho só falta perder uns 5478 quilos pra ficar tudo certo. E tu? Vem quando? Saudade do tamanho do mundo. Muitos planos aqui, estou montando a minha empresa em sociedade com uma amiga de Recife. Vou com calma, aos poucos e vai dando certo. Continuo no emprego e vou levando as duas coisas em paralelo. Estou animada e feliz. Quer vir me ajudar não?

O casamento vai bem, obrigada. A cada dia me dou conta do quanto cresço com essa relação. Ele é mesmo o amor da minha vida. Depois de tu, é claro. Porque tu sabe, ele é meu nêgo, mas tu sempre será meu neguinho. Muito amor pra ti e me escreve logo. Em português, tá, porque essa tua vida nos states te deixou esse mal hábito de escrever assim, estrangeiro, e eu gosto de tu é tupiniquim.

Rayo,

2008-02-23T11:00:00.003-03:00

nesse momento, eu tô em algum lugar entre Recife e Fortaleza. Do meu lado, tem uma menina com teu jeito, tão novinha e tão compenetrada. Anota tudo. Não sei se pra alguém ou pra ela mesma. Acho graça e fico aqui me roendo de curiosidade. De soslaio, li: "sentir é melhor que comunicar". Escrito com letra inclinada pra direita, feito a minha. Uma hora, ela foi ao banheiro de deixou o bloquinho na cadeira. Deu vontade de pegar e olhar. O moço na janela tá dormindo desde o começo do vôo, nem ia notar. Mas, me faltou coragem. Fora que é uma quase-maldade. Imaginei que se tu tivesse aqui, ia dizer: "Não, Briza, isso é errado".Tu que é dona de tantas certezas aos 22. Na verdade, acho que é por isso que tu tem todas elas. Mas, esse é outro assunto. Pra outra hora. Tava era pensando no teu casamento e me deu foi um frio na barriga. Por tu, sabe? Porque tu é tão menininha e é uma responsabilidade tão grande, uma entrega tão grande, dividir a vida assim com o Outro. Não que não seja bom, é uma delícia. Mas é difícil que só, QUE SÓ. E exige uma maturidade tão grande, linda. Eu não tive. E só hoje sei que não. É claro que passei por problemas que tu não vai precisar enfrentar. Mas, haverão outros. E é importante que tu não deixe teu amor de lado pra cuidar da vida. É importante prestar atenção. Muita, muita atenção. Olhar menos pra dentro e mais pro que tá a tua volta. E ter paciência também. Vixe, muita paciência. Porque são meninos, eles. Aliás, somos meninos todos. Tentando e tentando acertar. Eu acho que lá no fundo, tu sabe de tudo isso. Mas, quis dizer mesmo assim. Eu acredito que é possível ser pra sempre. Desejo até. De todo coração. Mas, sei que mais do que um sentimento, é uma escolha e que precisa ser feita todosantodia, amém. Eu tenho a maior fé em tu, em vocês.

Amor,
Briza.

Dindinha pra Dondinha.

2008-01-28T00:55:00.000-03:00

Ontem quando saía do show da Ceumar tive uma certeza: chegaria em casa e te escreveria e contaria tudo o que vi. Não a certeza do ato, mas a certeza da motivação, do impulso, da vontade, aquela coisa que dá e a gente nem pede.
Você foi a segunda pessoa que disse que eu tinha qualquer coisa de Ceumar, cabelos, vozes e pés no chão. A primeira, foi lá em 2001, e eu só conhecia uns Pecadinhos dela, que eram de Zeca Baleiro, nem dela eram. E Dindinha. Só que a primeira pessoa era um amigo que me conhecia ao vivo, me ouvia cantar, acertar as notas e desafinar, arranhar o violão, gritar de raiva e paixão. Mas você, como você me descobriu assim? Um quê de Ceumar? De onde veio esse quê que chegou até aí? Aí penso que coisas como sintonia e entendimento podem aparecer de qualquer maneira. Olhando, lendo, vendo foto ou tendo o movimento, tanto faz. A gente pode sim captar o outro. De um montão de jeitos.
Mas queria te contar das imagens projetadas no palco mudando a cada música, a iluminação perfeita, as folhas secas no chão, Dante Ozzetti dando o tom Dante-Dante-Dante pra todas as músicas, os pés de Ceumar de fora. E aí fica a impressão de que Ceumar é toda tão de fora quando canta... Tá me entendendo? Eu sei que sim. A produção tão simples do show de ontem, que foi inclusive, gravado pela TV Sesc, me emocionou. Tudo foi lindo. Platéia quietinha, de fim de domingo. Eu era uma das únicas que batucava nas pernas com as mãos e me sacudia na cadeira.
Esse novo álbum - Achou! - demorou no meu entendimento. Eu que já estava acostumada com uma Ceumar chacoalhando tudo nas músicas, perceber uma quase Ná Ozzetti causou um estranhamento na primeira vez que ouvi. Mas depois, percebendo uma música aqui, pinçando outra ali... menina, quanta delicadeza!
Na platéia, quase do meu lado, Luiz Tatit, o compositor de boa parte do repertório desse novo cd. E isso explica a semelhança com Ná. Dante nos arranjos também colabora bastante pra esse tom mais lentinho, quase "mais introspectivo" como Ná, mas não chega a ser.
Eu queria que ouvisse Alguém Total. Partidão. Prá Lá. E me dissesse, quando quisesse, quando desse vontade, o que te tocou. Já te avisei, é uma Ceumar diferente.

Promete que me conta?

Te mando uma foto (que tirei encabulada lá do meu lugar, muito muito discretamente - porque não gosto de desobedecer esses não-podes, não gosto de burlar esse tipo de coisa, porque senão vira coisa normal não respeitar essas proibições, vira esculhambação, o povo se empolga e daqui a pouco tá todo mundo deixando os artistas do palco como Huskis Siberianos zonzos de tanto flash na cara... não acho legal, de verdade).
Nem ficou boa. É só um recorte. Espero que goste.

Um beijo, minha Dondinha,
sua Dindinha.

Minhas lindas,

2008-01-08T13:50:00.000-03:00

Saudade.

Faz tempo que não escrevo, né? Faz tempo que ninguém escreve. Aí, Tatit disse que a gente podia mandar bilhetinhos pelo menos. Pois então.

Ainda estou me recuperando das festas de fim de ano. Não das festas em si, mas de todos os tantos sentimentos relacionados às mesmas. É que é muito tudo. Uma mistura de euforia e melancolia, que nunca dá certo. Ou dá. Porque continuamos aqui, firmes e fortes. E prontos pra mais um Carnaval. Ah, o Carnaval, o Carnaval.

Tu devia vir encontrar a gente, Tatit. Vanvan chega dia 20, que é quando começa MEU Carnaval. Assim, oficialmente. Porque sexta passada já fui pro Ensaio de Abertura com Naná Vasconcelos e três nações de Maracatu. Bonito que só. Tava cheio de gente e o clima já era dos dias de Momo. No sábado, a gente foi pra Casa da Rabeca e viu uma dança do Maranhão chamada Tambor de Creoula. Adorei, adorei, adorei. As moças têm umas saias lindas, que já quero copiar pra fantasia. Só preciso arranjar uma costureira boa e barata.

Ainda não me mudei pra casa nova, por falta de verba. Falta comprar isso e aquilo. Falta levar umas coisas do outro apartamento pra lá... Mas, agora tá mais perto que longe e eu fico morta de ansiosa por causa das responsabilidades. Acho que vocês entendem. As duas.

Ei, depois vocês vêm me visitar? Já pensou, nós três tomando café e falando da vida, num mesmo DDD? (Tô pensando em ir pra Sampa, Van. Lá pra maio ou quando conseguir tirar férias. Bora?)

Ia contar aqui das minhas resoluções de ano novo, mas isso nunca dá certo mesmo. Então, a gente vai conversando no caminho, que assim é melhor.

Amo vocês.
=*

Do amor e das distâncias.

2007-11-10T15:02:00.000-03:00

Amizade é amor mesmo, tem jeito não. E sabe, eu te amo, e te amo tanto! Meu querido, os poucos momentos em que estivemos juntos foram tão intensos e tão profundos e tão significantes que não precisaria de Cazuza, ou Teenage Fanclub, ou qualquer White Stripes pra ilustrar o encontro. Assim como não precisou. E ontem li seu mais novo depoimento no orkut pra mim e me emocionei. E escorreu uma lagriminha, confesso. Aquele final é tão lindo... "puta que amizade do caráleo... to chegando ai. em janeiro. de vez. (pula uma linha) apaga." Não apago, porque é lindo demais. Pareço um cubo de gelo às vezes, eu sei. Dá a impressão de que nada me afeta, que a pedra que sou é muito maior do que qualquer coisa que possa me ameaçar, mas não é verdade. Tenho lá minhas inseguranças também, meus medos. Eu nunca fujo, como você revelou ter fugido, mas nos momentos mais delicados de medo costumo ser omissa e me esconder debaixo de uma casca de indiferença.
Mil coisas aconteceram comigo, mas tudo o que foi é quase nada se comparado ao que está por vir. Não te conto, não conto pra ninguém, as pessoas só saberão quando a mudança já estiver se perpetuado de vez. Mas que bobeira é essa? "De vez"? Nunca nem nada é tão "de vez" assim, não dá pra ser, por mais que às vezes queremos, não é?
Eu torço tanto por você. Em Natal, em São Paulo, em Londres... não importa. O nosso vínculo é muito foda e não se romperá, nunca, que eu sei.
Estou ouvindo agorinha Nouvelle Vague cantando Teenage Kicks. Minha nova paixão, que nem é tão nova assim. Fui ao show da banda aqui em São Paulo e chorei. São uns franceses lindos que fazem versões bossa nova de um repertório pop-rock incrível dos anos 80/90. Baixa, você vai viciar.
Eu preciso arrumar meu quarto e o armário, quarta-feira Hugo e eu chegamos de Salvador com uma mala cheinha de roupas imundas que só saíram do varal hoje.

Eu te amo. E isso basta e preenche qualquer distância.
Não esquece.

Tatit.

Do lado de cá

2007-10-30T15:37:00.000-03:00

Meninas queridas,

há dias que não escrevo, nem para vocês nem para ninguém. Aliás, escrevo, mas os meus textos de trabalho. Só. Ando numa correria de dar pena até em mim mesma. Saudades de vocês duas. Nem uma conversa por MSN conseguimos ter nesses últimos tempos. Nem é por falta de assunto, mas de minutos para redigi-las. Cortei meus cabelos no fim de semana. Curtos, curtinhos. Fiquei com cara de intelectual, segundo uns, chique, de acordo com outros. Só sei que é mais fácil de pentear e a raiz clara já denuncia que o meu pretinho básico não é natural. Acho que vou deixar ele ficar da cor que é. Por enquanto.

Tatit, queria saber do teu recasamento. Nem te falei da emoção da tua carta ao teu pai. Linda. Como tudo em ti. Cadê as fotos? Manda? Briza, como está a vida? E a casa? Já é nova? Tantas coisas por aqui, vontade de ir e não mais voltar, de descobrir as coisas do lado de lá. Coragem é coisa que nunca me faltou e ontem me disseram que me acompanham. Confesso que fiquei meio assim. Porque sempre sou eu a acompanhar, sabe? Alguém que acredite assim em mim, que me mande ir que vai junto... esse era papel meu. Tão moderna e tão amélia... eu acho que eu vou. Nem sei pra onde ainda, mas vou. Vocês vão me visitar?

Essa semana tem feriadão. Decidi que não vou mais planejar nada. Nem viagem, nem saídas, nem dormir até tarde, nem nadica. Vou deixar acontecer. Ando ansiosa, isso não é bom. Medo de virar controladora, de viver fazendo check list com as pessoas. Eu não sou assim de verdade. Mas também não quero me tornar. Porque eu acho que a gente em alguns momentos escolhe aquilo que quer ser, né? Eu acho. No mais as coisas vão bem. Compramos sofás novos, cor de chocolate e agora eu tou atrás de almofadas confortáveis em dois tons de amarelo para combinar com as paredes e a mesinha de centro. Eu gosto dessas coisinhas e tou adorando ver Tv deitada como na casa de mainha.

Tatit, vi outra foto da Nara de matuta. Que gostosura, tu já viu Briza? Deu foi saudade de quando eu era menina no interior e ia pras festas de rua, com aquelas barraquinhas de pescar prendas, maçã do amor que grudava nos dentes e roda gigante. Era uma felicidade quando chegava parque na cidade! Por falar em memória de infância, ganhei de naiversário um livro lindo que devorei no fim de semana: "O velho que acordou menino" de Rubem Alves. Cada linha é uma saudade de casa, uma lembrança de um cheiro, de um rosto, de um toque na terra... leiam, leiam, se quiserem eu empresto.

Eita. Tenho que ir. Telefone tocando, tenho reunião. Ah, eu agora tenho uma caixa postal, vocês podem me mandar cartas lá com essas letras lindas. Anotem aí:

Caixa Postal 3722
CEP: 60035-970
Fortaleza - CE

Um beijo bem grande!
Van

Boa noite, Florzinha.

2007-09-27T08:48:00.001-03:00

Não consigo dormir. Então, aproveito pra te escrever. Fui na médica, sim. E é sempre tão difícil. Acho que lá dentro - bem lá dentro - é sempre como se fosse aquele sete de setembro. Mesmo 13 anos depois. Não me acostumo. Acho injusto e ando terrivelmente cansada disso tudo. Não queria ter que me preocupar com remédios e exames, nem com isso de ter dinheiro pra remédios e exames. Não o tempo todo, sabe? Queria poder deixar pra lá vezenquando. Mas, é impossível. Fora os medos todos. De como vai ser mais pra frente.

As pessoas dizem que vai ficar tudo bem e eu tento acreditar. Mas hoje, eu tô triste. E com TPM. Aí, tu sabe. Eu sei que tem um monte de gente com problemas infinitamente maiores e que tenho uma sorte medonha em vários aspectos. Mas, ainda assim.

Vixe... Tu deve estar ficando preocupada. Carece não, viu? Vai passar. Sempre passa. É só o fim de um dia complicado. Mas, tô bem. De verdade. Acho que tenho lidado melhor com isso tudo. Já doeu mais. Já foi mais assustador. Aliás, tenho aprendido a lidar melhor com um bocado de coisas e penso que esse é o benefício do tempo.

Fora isso, muito trabalho. O bom é que a agonia tem sido menor esses dias. Quase ia praí hoje! Qua-se. Mas, nem ia dar tempo de te ver. Era chegar, ir pra reunião e voltar. Quero muito passear de novo pelas ruas de Salvador e da próxima vez, levar Caio. Ele não conhece tua cidade e acho que vai gostar muito. Eu só tenho ótimas lembranças e muita vontade de voltar. Ainda mais agora que tem tu, de quem sou Girassol.

Ah! Próxima quinta, tem show do Teatro Mágico que tu tanto gosta. Engraçado, foi que perguntei a um amigo meu que foi naquela apresentação do Marco Zero e ele disse que é como Cordel, com sotaque paulista. Já outra moça que conheço, disse que nunca viu coisa mais bonita nessa vida.

Fico curiosa, mas acho que vai ficar pra próxima. Quem sabe nessa próxima tu consegue aquelas férias e vem? Quem sabe até lá, eu já vou estar de novo na minha casa? Nem te contei, mas fui ver apartamentos e tô muito animada com essa novidade. Mas, muito mesmo. Porque aí, vou poder trazer pra perto todo mundo que eu amo, feito tu. E mostrar o Recife que é tão meu, entre um sorriso e outro.

Agora, preciso ir, que amanhã acordo cedo.
Todos os beijos,
Briza.

Notícias de cá

2007-09-21T19:00:00.001-03:00

Faz tanto tempo que estou pra te escrever, mas sempre vai ficando pra amanhã e parece que amanhã nunca chega. Hoje é sexta e em casa tem festa, e enquanto os amigos não chegam, eu aproveito pra te contar uma novidade. Pai, eu vou me casar novamente. Na mesma data do primeiro casamento e com a mesma pessoa. Há seis anos eu que pedi o Hugo em casamento, agora foi ele quem quis casar. É que a gente passou por tanta coisa, pai. Tanta! Mil vezes a gente se apaixonou e desapaixonou - um pelo outro e cada um de nós por outras duas pessoas. Outro dia ouvi num seriado de tv um personagem dizendo que a relação a dois se resumia em jardineiro e flor. Um que cuida e outro que é cuidado. Nesses seis anos fomos, os dois, muito flor. Faltou cuidado, sabe. E o recasamento surgiu da vontade de nos dar mais uma chance - não uma chance preguiçosa, mas uma chance de verdade -, queremos acreditar que pode sim dar certo. Vamos escrever um documento com várias cláusulas, que são as nossas vontades para essa nossa fase nossa. Vamos assinar, e os nossos padrinhos também. A cerimônia vai ser aqui em casa mesmo, coisa simples, eu nem vou me vestir de Greta Garbo dessa vez, mas vou colocar um vestido bem bonito e uma sandália baixinha. Tô até pensando já como vai ser, mas vou comprar o vestido uma semana antes da data, porque já decretei regime e estou fazendo exercício todos os dias, pra ficar bem bonita no dia. É, eu tô bem gordinha, pesando 59kg. Até o dia 27/10 pretendo chegar nos 54. Será que consigo? Eu tenho que comer menos Nutella e mais rúcula.

Um pouco depois de você partir, nos mudamos pra Fortaleza, foi uma das últimas notícias que você teve. E lembro que, ainda no hospital quando te contei, torceu o nariz. Me disse que eu combinava com a garoínha da nossa terra. Passou um ano, pai, o Hugo ficou deprimido na cidade do sol e decidimos voltar. Daí, mil coisas aconteceram. Hoje moramos no Ipiranga, o bairro do qual você sempre dizia que só sairia no caixão. O bairro mais são-paulino que eu conheço. Aliás, nosso time está numa fase incrível, dá gosto de assistir aos jogos. Semana passada Nara me pediu uma camiseta do São Paulo e eu sorri e, claro, pensei em você. Você teria muito orgulho da sua neta, pai, tenho certeza. Quase te vejo passeando no Parque da Independência de manhãzinha de mão dada com ela. Estaria sendo um avô incrível pra minha filha. Temos uma cachorra chamada Ella (Fitzgerald), é da mesma raça que era Tutuca, mas é um tipo menor. Agora preciso ir porque o interfone tá tocando.

Você vai fazer falta no meu casamento.
Sinto saudade, pai. Tanta que às vezes dói demais.

Um beijo,
da sua Mariquinha.

Miss,

2007-09-19T10:49:00.000-03:00

Já não tenho mais envelopes azuis lá em casa. Já não tenho envelopes, nem moro na mesma casa. Tudo mudou tanto desde que tu foi embora! Ao meu redor e aqui dentro. Tutu foi morar em Brasília e eu voltei pra casa da minha mãe. Não escolhi essas mudanças, elas aconteceram e pronto. Recebi a notícia e em uma semana a gente arrumou tudo, pra ele ir e eu ficar. Mais de 7 anos guardados em caixas de papelão. Doeu que só. Dói ainda. Mas, tô me acostumando. É, porque a gente se acostuma. Estancar, nunca estanca. Sinto falta de coisas que não faziam a menor diferença, sabe como é? Acho que tu sabe. Ou adivinha. Agora, tudo parece menos estranho e fora do lugar. Vezenquando, tenho crises. E sinto um medo danado de não agüentar tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo. O bom é que isso tem acontecido cada vez menos e passado cada vez mais rápido. Nos fins de semana, vou pra Fortaleza ou Caio vem. Quase sempre é assim. E é tudo tão novo, Miss. Um aprendizado. Porque a gente é diferente que só. E a distância, nêga, complica tudo. Principalmente pra mim. Ele é sossegado e não se atrapalha com esses quilômetros todos. Já eu... Mas, é tanta vontade de ser melhor pro outro, tanto vontade de não pecar pelas mesmas faltas e excessos. Um cuidado constante. Tô aqui, olhando pra lá. O tempo todo. E sentir isso de volta é tão raro e tão feliz. Aff... Acho que é uma sorte medonha. Nessa vida. E acho que mereço demais.

Daqui, te beijo,
Briza.

O começo da correspondência

2007-09-18T07:51:00.000-03:00

Tatit, amiga linda*,

a vida anda corrida pelas bandas de cá, com muito trabalho se acumulando na minha mesa e outros tantos sonhos se formando na minha cabeça. Voltei a ouvir muito Otto, que me lembra tanto a minha vida em Recife. Também descobri Dona Inah, você conhece? Uma voz tão forte de samba, de histórias vividas com intensidade. Escuta. A casa está tomando ordem, depois de três anos morando com Marcelo comprei um guarda-roupas. Ficava adiando, para fazer armários embutidos na casa nova que queremos ter. Mas o dinheiro anda curto, então melhor comprar logo o guarda-roupas que é mais acessível que uma casa. Fiquei feliz deveras com essa bobagenzinha, de arrumar as camisetas e as saias em seus devidos lugares, em pendurar meus vestidos nos cabides. Ficou bonito, tudo colorido ali. As camisas de Marcelo impecáveis penduradas. Cada um do seu lado e um espaço no meio para ser uma "área comum" do casal. Acho que é meio como queremos deixar nossa vida. É que preciso de minha individualidade e sei que tu vais entender quando digo isso.

Estava vendo as tuas fotos de café da manhã, como a Nara está grande! Os teus cachos nela, fiquei tão emocionada... acho lindo quando os filhos se parecem com os pais, mesmo que nem seja fisicamente, num gesto, numa frase... eu acho. Tu acredita que Briza ainda não pegou a bolsa de joaninhas dela? Vem tão corrida por cá, acabamos não nos vendo. Uma vez a vi mas esqueci de levar o teu presentinho. Se ela não pegar nesse fim de semana eu mando por Sedex, prometo, visse? Como estão as aulas de Francês? Uma amiga do trabalho começou a ter aulas, fiquei com vontade também. Quer fazer um curso comigo por correspondência não? Bora usar a modernidade dessas ferramentas, webcam, Skype, formar turma, lançar um novo conceito. Bora, bora, bora? Eu abandonei a minha turma de Inglês, era à noite, eu não conseguia sair do trabalho a tempo. Fiquei triste, comprei até os livros, fiz lição, treinei em frente ao espelho. Vou tentar em dezembro, aulas intensivas lá no Senac para não perder tanto. Às vezes acho que perco muito. As pessoas acham bom quando falo do emprego mas eu nem acho essas coisas todas. Assim, eu gosto, faço bem, sou boa demais sem falsa modéstia, paga minhas contas, mas eu construo o quê mesmo? Não sei... será a volta de Saturno me aperriando o juízo?

Eu tava lembrando dia desses das conversas da gente lá no jardim da tua sogra. Como a gente quer as coisas, Tatit, como a gente quer. E por que a gente não vai atrás, hein? Por que a gente deixa passar? Eu fico aqui, torcendo pra tu voltar um dia ou eu ir. A gente vai fazer as coisas acontecerem, vai dar colo uma pra outra e vai morrer de sambar no meio da sala, com uma cerveja gelada na mão e as crianças ao redor. Pois é, crianças. Tenho pensado em ter filho, veja você que coisa... mas é pra daqui a uns dois, três anos, quando João crescer mais e a gente não tiver mais tantas "obrigações". Aí vou fazer lista de meta, tipo aquelas de fim de ano e vou cumprir tudinho, começando por uma ida a Sampa conhecer tua casinha e terminando em parir um filho de Marcelo e meu. Terminando não, porque aí é que começa, né? Mas daí já terei tempo para fazer uma lista nova, com tu vindo me ver e passando carnaval lá em Pernambuco. Eu me animo quando penso nessas coisas. Marcelo pegou dengue, nem é das mais fortes, graças a Deus. Só dor de cabeça e febre e eu gosto de cuidar dele, de ir comprar coisinhas bacanas pra ele comer, de deixar ele dormir até mais tarde. É amor mesmo, nêga. Tivemos uma briga feia essa semana, sofri muito e acho que ele também. Mas acho que resolvemos, quer dizer, estamos resolvendo porque uma dor não se cura assim logo. Pelo menos em mim não. Importante que a gente quer que passe. Afe como eu tou faladeira, né? Deixa eu ficar por aqui, esperando tu me responder. Vou colocar essa carta nos Correios num envelope colorido que nem a gente. Te amo. Pra sempre.

Van.

*Originalmente publicada no blog "Assumo os Pecado s", essa carta deu origem ao "Cartas de Nós", de correspondências entre três amigas que estão em estados diferentes. Os destinatários serão os mais diversos. Elas querem escrever e esse é apenas o ponto de partida.